Не очаровывайтесь, чтобы не разочаровываться

Опубликовано Опубликовано в рубрике Отношения

разочарование в отношениях(о неизбежности разочарований в здоровых отношениях)

На последнем очном заседании школы семейных отношений в рамках Проекта «Возрождение Духа. Развитие Человека», которое состоялось в минувшую субботу, мы много говорили о разочарованиях. Разочарования преследуют всех в разные периоды жизни. В результате чрезвычайно интересной беседы мы пришли к общему выводу, что разочарование со временем неизбежно даже в самых что ни наесть здоровых отношениях. Решила вынести этот вопрос на всеобщее обсуждение и здесь, в интернете.

Немного теории. Любым отношениям суждено развиваться по одной из следующих схем: когда партнерам удается встретиться, и когда не удается этого сделать. «Как такое может быть?», — спросите вы. Сейчас объясню.

Когда мы встречаем свою будущую половинку, мы редко можем различить реального кандидата в супруги/супругу. Поскольку мы зачастую видим лишь собственные неистовые проекции на конкретного человека. Другими словами, летаем в облаках, мечтаем, фантазируем на его/её счет. Да, нас ожидает в процессе общения масса нового и увлекательного. Но это всего лишь верхушка айсберга – это все лишь то, что мы хотим видеть в человеке. И всё это приносит огромное количество удовольствия, рождает воз и маленькую тележку обалденных и волнующих до трепета в чреслах переживаний. Нередко, всё это способствует зарождению привязанности на данном этапе. Что по сути не плохо. Поскольку именно она в будущем поможет сохранить отношения в тот самый мало приятный и неожиданный момент, когда им суждено пойти на спад.

И вот, эйфория и взаимное наслаждение постепенно улетучиваются. И на первый план начинают выходить реальные качества партнеров. Открываются глазки, и вдруг неожиданно замечают, что оказывается в нем/в ней есть и нечто не очень приятное. То, что доводит до белого каления и то, что даже порой выбешивает. Факты на лицо: то, что мы так долго скрывали от самих же себя, всплывает самым неожиданным образом и с этим приходиться как-то начинать считаться. При этом счета здесь куда дороже, нежели, когда речь идет о тех свойствах характера, от которых мы так млели и таяли. И вот иллюзия рассеивается, реальность начинает разочаровывать. Ведь идеал то был мягко говоря другой. Но не спешите расстраиваться. Именно здесь начинается та отправная точка, тот самый поворотный судьбоносный момент, когда решается судьба пары. Когда определяется насколько отношения крепки.

Стоит отметить, что любые взаимоотношения развиваются по синусоиде. Мы живем от подъема до спада. А если более детально: подъем, пик удовольствий, взаимное очарование, спад, разочарование. И вот именно в тот самый момент, когда кажется, что отношения висят на волоске, и решается их судьба. И всё здесь будет зависеть от вашей способности уметь произвести коррекцию образа партнера в свете меняющихся жизненных обстоятельств. И от того, насколько грамотно будет произведена та самая коррекция, и будет зависеть синусоида дальнейшего движения – пойдет ли она вверх или устремится вниз, поставив крест на возможной перспективе.

Важно: подобная история возможна лишь в здоровых отношениях. То есть в тех отношениях, в которых каждый партнер отдает себе отчет в потоке феноменов, которые своевременно отслеживаются и «перевариваются». Что же происходит в нездоровых отношениях? А вот в них как раз для него/неё партнер представляется этаким замершим комплектом характеристик, а новые феномены либо осознанно игнорируются, либо приписываются внешним факторам. Другими словами, человек живет в собственных иллюзиях. Самое интересное, что подобные отношения порой длятся несколько лет. А люди по-прежнему не хотят осознавать реального положения дел. Как результат – сильнейший стресс в случае расставания или измены.

Хочу отметить, что в той самой точке принятия решений, о которой я сказала чуть выше, скрываются ресурсные состояния пары. Главное, их заметить и осознать. Это поможет избежать катастрофического разлада и начать подниматься по синусоиде снова вверх. Если пара (сама или с помощью психолога) определит имеющиеся в её резерве ресурсы для преодоления, то это будет способствовать легкому и быстрому нахождению новых моделей взаимного контакта.

Предлагаю рассмотреть теперь вариант, когда он и она друг с другом так и не встретились. Вы уже поняли, что эта ситуация подразумевает бесконечное очарование одним партнером другого. Хотя бывают случае и взаимного слепого очарования. Но реже. Чаще все-таки один очарован, другой позволяет собой очаровываться. На очаровании взаимоотношения также могут продолжаться не один год. НО: скорее всего всё закончится достаточно быстро и закончится вся эта история обесцениванием своей половинки. И часто, подобное обесценивание выглядит как опережающий удар, предвосхищающий собственное разоблачение. Хитро, не так ли? Вот так они даже и не встретились. Обесценивание чаще всего тотально. Партнером осознаются лишь отрицательные эмоции. Его «жертва» будет раздавлена морально и не получит ни единого шанса на то, чтобы успеть рассмотреть реальные качества своей второй половинки.

К слову, возможно разочарование без обесценивания партнера. В таком случае отношения имели место быть, но со временем некоторые свойства и черты характера партнера потеряли былую привлекательность. При этом может остаться благодарность и признательность бывшей половинке за то, что он/она был/была.

Итак, если сегодня вы поняли, что разочарованы в своей половинке, это указывает на то, что вы наконец то с ней встретились. Возможно, вы даже смогли что-то разглядеть. Определенно, сильное разочарование – сигнал для серьезного анализа своих убеждений. Попробуйте проанализировать – насколько ваши требования и ожидания к другим людям сегодня завышены и что именно вы не в силах принять в себе. Ведь нередко не принимая что-то в партнере, мы не хотим разглядеть это в себе. Механизм проекции работает именно так. И если вы не станете делать из мухи слона, то прогноз может быть весьма утешительным.

В случае же, если вы дошли до точки обесценивания, то скорее всего вы прожили всё это время в собственных иллюзиях и так и не встретились с ним/с ней настоящим. Если же подсознательно вы ощущаете желание исправить ситуацию, не доводя отношения до разрыва, вы можете обратиться к специалистам, которые помогут разобраться вам со своими страхами.

Не бойтесь встречаться со своими половинками!

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *