Почему я превращаюсь с ним в мегеру?

Опубликовано Опубликовано в рубрике Отношения

наладить отношения междуПришел запрос от подписчицы (краткая выдержка по сути): «…со временем я стала какой-то истеричной фурией рядом с ним. Отношения перестали приносить мне радость. Все изменилось и мне не нравится мое «новое состояние». Помогите, что делать и откуда растут ноги?!!»

Знакомая ситуация? Скажите, а в вашей жизни случалось что-то подобное? Приходилось ли ощущать эмоциональный спад в отношениях, который помимо прочего сопровождался изменением вашей натуры? И еще один вопрос: свойственно ли вам любить вопреки или все же вы любите человека за то, какой ощущаете себя рядом с ним?

Действительно, любой новый партнер «переключает» нас в те или иные состояния. В данном случае, девушка из письма, была ненароком переведена в состояние истерички. Как понятно из ее слов, раньше она такой не была. Нередко нам действительно очень сложно докопаться до сути – чем же именно наша половинка заставляет нас вести и ощущать себя по-иному. С одним партнером мы становимся достойнее и краше, а с другим превращаемся в бешеную фурию, готовую снести всё на своём пути. Почему так происходит? И как наладить отношения между людьми, когда они уже дали трещину? Давайте разбираться.

Как правило, в начале знакомства, в тот самый пресловутый конфетно-букетный период, любая женщина легка, весела и энергична. Отношения естественны, и лишены даже тени претензий или недовольства. А все потому, что Она не имеет к Нему абсолютно никаких ожиданий. Ей даже невдомек задаться вопросом о том, устраивают ли ее эти отношения и о таких ли она мечтала. Она просто наслаждается ухаживаниями нового кавалера и благосклонно принимает его знаки внимания.

Но, как гласит народная мудрость, чем дальше в лес, тем больше дров! И пропорционально росту проведенного вместе времени у Нее к Нему появляется все больше нареканий. Сможете предположить почему?..

Начну с того, что данная проблема родом из детства. В частности, ее корень кроется в отношениях с мамой. В те периоды времени, когда малышка оставалась одна (к примеру, мама уходила на работу или уезжала в командировку), ей казалось, что она оставляет её навсегда. У ребенка возникала паника, причиной которой были любовь и абсолютная зависимость от родного человека. В эти мгновения ребенок способен был переживать настоящую бурю эмоций. Чувства для малышки были настолько ужасны и болезненны, что её душа, не умея еще переносить такие испытания, вытеснялись в глубины бессознательного – туда, куда нет доступа сознанию. На фоне этого могло развиться чувство подобное ощущению собственного бессилия, сопровождаемое глубинной внутренней борьбой. Подобное состояние – самое неприятное, что мы берем с собой во взрослую жизнь… Ощущение собственного бессилия есть реакция на потребность получить эмоциональную отдачу от близкого человека, окунуться в его любовь и внимание.

В конфетно-букетный период бессознательное дремлет. Именно поэтому вы находитесь в состоянии блаженства. Но с течением времени возникает неконтролируемый сознанием перенос из состояния здесь и сейчас в состояние далекого детства. И с каждой новой встречей всё, что когда-то было вытеснено в глубины бессознательного, поднимается на поверхность.

Что же происходит дальше? Сложившиеся годами сценарии отношений и внутренние убеждения постепенно поддаются изменениям. Болезненные эмоции пытаются найти выход, и женщина становится чрезвычайно уязвимой. А что же происходит с партнером в это время? А он реагирует испугом на данные изменения и постепенно начинает эмоционально отстраняться, выстраивая в отношениях этакую невидимую стену, о которую отныне суждено всякий раз разбиваться эмоциям и ожиданиям партнерши. Всё это «напоминает» ей о тех неудовлетворенных в дальнем детстве потребностях и в её жизни снова начинает разыгрываться трагедия — знакомая, но давно забытая.

Словно мотылёк, летящий на пламя свечи, Она бьётся о выстроенную Им стену, желая лишь одного — тепла понимания. Женщине как никогда хочется ощутить свою нужность и его заботу. Она хочет быть уверена, что по-прежнему интересна Ему. В основе этого стремления лежит желание стать самым главным человеком в Его жизни. Как в детстве малышка желала, чтобы мама принадлежала только ей…

Вся жизнь такого ребенка представляла собой внутреннюю борьбу – от желания заполучить родного человека в собственность до момента прозрения, когда, будучи взрослой, она понимала, что мама – отдельный от неё человек, со своими достоинствами и недостатками. Для детской души подобный путь чрезвычайно труден. И в отношениях с партнером женщине предоставляется новый шанс пройти его.

Ввиду вышесказанного, появляющиеся на фоне благополучных отношений истерики, есть не что иное, как память сердца. Когда Она «влетает» в состояние внутреннего ребенка, так и не смогшего в ушедшем уже детстве удовлетворить свои потребности. Истерика – всего лишь метод добиться желаемого. Это крик внутреннего ребенка с просьбой о помощи. Помощи в виде заботы и понимания. И как только Она видит, что Он не слышит её «крика», отчаяние поглощает её. Пытаясь разрушить выстроенную между ними стену, она долго еще не будет понимать – насколько это бесполезно.

Подобное состояние для любой женщины крайне мучительно. Ведь происходит не только крушений иллюзий о том, что Она – гордая и независимая. Но также приходит понимание того, что Она способна терять привлекательность в Его глазах, следствием чего её беспокоит душащее чувство вины из-за собственной вспыльчивости.

Здесь очевидны три варианта развития событий:

— расставание

— продолжение истерик (с отсутствием понимания откуда они берутся и почему. Возможны параллельные отношения, уход в глухую эмоциональную оборону, уход в работу и т.п.)

— принятие ситуации, её разбор и выход из негативного сценария.

В подобной ситуации можно было бы посоветовать мужчинам быть более внимательными к своим партнершам. Сказать о том, что истерика – явный признак того, что ваша женщина не получает чего-то очень значимого для неё (не ощущает свою значимость для вас, не видит своего места в вашей душе и т.п.). Но любые советы – дело неблагодарное, поскольку вы будете лишены шанса пройти свой духовный путь. Ведь в выстраивании отношений с любимым человеком заложены колоссальные возможности для внутреннего роста. Поэтому просто проживите эти чувства. Пусть даже они слишком болезненны для вас. Но попробуйте найти ответ на вопрос о том, что на ваш взгляд вы хотите получить от своего мужчины. Прислушайтесь к своей душе, почувствуйте её желания. Найдите ответ на вопрос о том, почему ваше стремление чувствовать себя нужной настолько обострено?

Бесконечная внутренняя борьба не принесет результата. Необходимо остановиться. Необходимо принять всё то, от чего вы бежите уже столько лет. Переживите внутри себя ситуацию, в которой вы представляете, что не нужны Ему. Пережить и принять этот факт необходимо для вашего же исцеления. Только так можно отказаться от борьбы за желаемое. И главное – не разрушайте отношения! Пусть это будет не просто и не так быстро, как хотелось бы, но, поверьте, лучше потратить месяцы своей жизни на то, чтобы осознать и принять тот факт, что никогда не стоит искать доказательств любви, чем потом долгими одинокими вечерами сожалеть об утраченной связи.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *