Психологические проблемы общения

Опубликовано Опубликовано в рубрике Коммуникация

психологические проблемы общенияЛюбой человек имеет определенные стереотипы восприятия как самого себя, так и других людей. Стоит отметить, что данные стереотипы чрезвычайно стойкие. Их можно разделить на несколько категорий:

  • я — хороший, ты – хороший
  • я — хороший, ты – плохой
  • я — плохой, ты – хороший
  • я — плохой, ты — плохой.

Первая из указанных выше моделей базируется на установке, что другой человек изначально воспринимается положительно. Хотя этого мог еще и не доказать своими поступками и словами. Кстати, слово «друг» берет свои корни от слова «другой». Иными словами, другой скорее друг, нежели возможный враг. Эту модель можно назвать презумпцией невиновности.

Вторая же модель, напротив, скорее отражает презумпцию вины. То есть любой другой человек воспринимается как потенциальный враг. И пока он не докажет обратного, ему доверять не стоит.

На этих принципах и моделях строится объяснение такого явления как психологические проблемы общения. Давайте рассмотрим его причины подробней.

Обе модели закладываются еще в детстве, когда идет формирование базового доверия к окружающему миру. Когда родители умеют найти правильный подход к своему ребенку -любят его ласкать, брать на руки, улыбаться ему и разговаривать с ним, у него закладывается основа доверия и к другим людям. Ранее детство – это время наблюдений. Окружение ребенка постепенно растет. Он начинает наблюдать со стороны как проходит коммуникация его родителей с посторонними. При их открытости к общению и дружелюбности, у ребенка закладывается понимание того, что другие люди вовсе неопасны для него. Если же хотя бы один из родителей демонстрирует подозрительное отношение к окружающей реальности, транслируя вовне напряжение, малыш перенимает данную модель общения. Для него мир становится потенциально опасным местом, где каждый может причинить ему зло.
Детство – время непосредственности и активной коммуникации. Роль родителей чрезвычайно важна. К сожалению, родители нередко ограничивают контакты своих детей, добавляя к ним еще и свою тревогу. К примеру, могут увести с детской площадки ребенка, когда на ней появится кто-то чужой, предупреждая малыша о том, что тот, другой, может обидеть его, отнять у него игрушки и т.п. Такой малыш незаметно привыкает к тому, что другие дети несут потенциальную угрозу для него. Подобные стереотипы восприятия сохраняются даже тогда, когда ребенок начинает ходить в дошкольное образовательное учреждение, что негативным образом влияет на его коммуникативные навыки. И проходит потом такой ребенок мучительный период адаптации в дошкольном учреждении, вследствие чего адаптация родителей к детскому саду становится также не менее затруднительна.

Как вы думаете — кто имеет больше шансов на результативное общения? Да, вы правы, именно тот, у кого сформирована коммуникативная презумпция невиновности. Эти люди эффективнее заводят знакомства, налаживают деловые контакты и т.д. И все потому, что в них изначально заложено положительное отношение к новым людям, появляющимся в их жизни. Такой подход к жизни чрезвычайно помогает и в поддержании отношений, их дальнейшем развитии, ведь он позволяет разруливать даже самые конфликтные ситуации легко и непринужденно.
Презумпция вины, напротив, блокирует коммуникативные навыки человека. Уже начиная с момента налаживания контакта, то есть знакомства. Если все же контакт как-то налаживается, другая сторона постоянно ощущает себя некомфортно, словно ей все время нужно в чем-то оправдываться.

Человек с презумпцией виновности нередко получает подтверждения того, что другие люди действительно не так хороши, и им опасно доверять. В чем же причины этого? Давайте разберемся.

Во-первых, кто ищет, тот всегда найдет. Если вы способны увидеть негативную подоплеку во всем подряд, то о чем тогда вообще может идти речь? Что интересно — у другого человека вообще может иметься кардинально другая мотивация, абсолютно не связанная с желанием вам навредить. И получается, что тот, другой, не так посмотрел на вас, не так позвонил, не то сделал и т.п.

Во-вторых, не забывайте о самосбывающихся пророчествах. Как только вы дадите себе внутреннюю установку: «Меня все хотят обмануть», как это сразу становится реальностью. Вы спросите, отчего так? Все просто. Потому что вы выстраиваете личные и общественные отношения определенным образом. А тот, кто постоянно ожидает обмана, поступает так, словно его уже обманули.

В-третьих, помним об усталости. Когда-то наступит время, когда она перевесит весь позитив, имеющийся в отношениях, и они прекратят свое существование. И получается, что затюканный ревностью своей жены му,ж все же находит себе любовницу. А для нее это становится поводом лишний раз сказать себе и другим: «Да, я же говорила, что все мужики – козлы, не зря я ему не доверяла!». Но вот признать тот факт, что именно ее поступки и мысли подтолкнули мужа к подобным действиям, означало бы принятие на себя ответственность за случившееся. И как результат – всплывшая необходимость к изменению своих негативных внутренних установок, что очень непросто, не правда ли?

Женщина, описанная нами чуть выше в примере с изменой – яркая представительница презумпции виновности. Именно ее внутренняя установка, что все мужики козлы, мешает ей встретить любимого и единственного, долгожданного и неповторимого…

Большинство наших внутренних установок выполняет защитную роль для нашего психологического и душевного равновесия. Но они же могут стать причиной не встретить свою вторую половину, не вырасти как профессионал, не получить признание общества и т.д. Справиться с уже привычным способом поведения самому довольно непросто. Большинство изменений случается благодаря отношениям с окружающими. Но всегда важно уметь анализировать свои поступки и мысли. И начать надо с искреннего желания измениться.

Другая крайность, когда человек живет, излишне доверяя всем и каждому. А потом, обжигаясь не раз, задается вопросом: «Как научиться доверять и любить чуть-чуть, не на полную?».
Любые крайности негативны. Ведь они ограничивают свободу. Излишняя доверчивость мешает формированию адекватного опыта общения. Человек не делает выводов, продолжая совершать одинаковые ошибки.

Норма – когда человек, встретившись нос к ному с нелицеприятными действиями другого человека, делает практические выводы и идет легко по жизни дальше.

Если изначально в общении придерживаться презумпции невиновности, то это будет являться куда более выгодным стартом. Главное не бояться получать негативный опыт и уметь корректировать свои коммуникативные навыки

Со временем, каждый человек научается быть более внимательным к знакам коммуникации, сигнализирующим об опасности. Приобретение данного опыта вовсе не означает, что вы стали меньше доверять людям, поскольку ваше базовое восприятие все же сохранилось.

Если вы все-таки определили, что склоняетесь к презумпции вины, то это означает лишь одно – вы, наконец, нашли ответ на свой вопрос о том, почему в общении с людьми у вас так много нежелательных казусов. Осознание проблемы — первый шаг к принятию ответственности. Важно помнить о том, что несмотря на установки, полученные в детстве, на ситуации, которые складывались на вашем жизненном пути, вы всегда можете начать меняться и ничто вам не в силах помешать. Главное, понять, принять и начать эти изменения. Желательно, если на этом интересном и очень важном пути вас будет сопровождать психолог, поскольку в этом случае процесс изменений будет более стойким.

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *